Minha vida anda cheia de elefantes e “infantes”, e pra deixar bem claro: NÃO ACHO QUE TENHO MAIS PROBLEMAS DO QUE NINGUÉM, então parem de fazer discursos sobre criancinhas que passam fome na África principalmente porque existem crianças e adultos (também passamos fome, galera) passando fome pelo mundo inteiro.

O que eu quero dizer é que por mais que eu não passe literalmente fome, ninguém pode dizer que eu não passe metaforicamente fome… Pois, é. Ando com minha cabeça roncando, e parece que isso não tem fim nunca, chega a doer.
Preciso de uma terapia urgente, pra entender qual a real necessidade das pessoas de achar que podem julgar a vida que as outras levam? Meu saco já está tão cheio dessa tortura e de toda a diplomacia que falar pelas costas leva na bagagem, que quase me sinto como uma Joana D’arc queimada na fogueira.

Diplomacia infelizmente não faz parte do meu vocabulário, sou burra demais pra entender essa palavra a ponto de incorporar. Se eu não gosto de você, se eu não quero atender meu telefone ou se não sinto a necessidade de explanar meus elefantes; qual o grande problema em não querer esconder isso, não abrir um sorriso ou calar?

Quando você perde muito tempo tentando mostrar o quanto é bom em algo, tentando provar a todo momento que é o melhor; perde metade da sua vida vivendo para os outros e a outra metade sem descobrir outras coisas em que você é realmente bom. E sabe o pior? Muito dificilmente receberá o reconhecimento de alguém além de você mesmo porque tudo o que você faz, na verdade, é por puro egoísmo e ego.

Voltando com um pensamento largado e muito inútil, mas voltando.

Beijundas.

“A personalidade assemelha-se a um perfume de qualidade: quem o usa é o único que o não sente.”

Estava com um sentimento daqueles que parece que você é só mais um no mundo, alguém que não veio pra fazer diferença na vida de ninguém…

 Fui no aniversário da minha tia e parecia que até minha família me evitava, vim pra minha casa e parecia que o MSN inteiro estava fazendo complô contra mim… Até que vieram uma enxurrada de mensagens, amigos me perguntando como eu estou; querendo me contar as coisas e oferecendo companhia de graça, os ainda não amigos me disponibilizando um ombro; e elogios, que elevam o ego de qualquer um, sobre mim…

 Aí pensei e vi que não existia problema algum no aniversário da minha tia mais cedo, eu que simplesmente estava com a cara amarrada e respondia monossilábica a todos… Mesmo assim recebi elogios de parentes e amigos da família que não via há tempos…

Então comecei a ver fotos e percebi o quanto minha tristeza é falsa, o quanto ela é injusta e não bem vinda no meu dia a dia. Meus amigos ou me fazem sorrir ou estão sempre rindo na minha companhia, tenho minhas fotos espalhadas por orkuts mostrando que sou ao menos um pouquinho importante, os depoimentos, as twittadas, as cartas, os e-mails… E eu, que já estava pensando em tentar mudar meu jeito, desisti completamente. Simplesmente porque os amigos e admiradores que conquistei, mesmo sendo poucos, não trocaria por nada nesse mundo. Nenhum amor, pseudo amor ou não amor me fará perder a admiração que conseguem ter por mim. Continuarei cuidando, me doando, sendo boba, ouvindo besteira e não guardando rancor; simplesmente porque sempre fui assim.

E eu que achava que não tinha amor na vida, tenho mais amor do que imaginei… Daqueles bem puros e verdadeiros, e é pra eles que devo me doar e me dedicar. Amores que já duram 21 anos, 17 anos, 12 anos, 11 anos, 10 anos, e também aqueles de apenas 2 anos e meio; esses últimos [sem desmerecer os outros que amo ainda mais] são os mais importantes nessa fase da minha vida…

Para os de 21 anos, incondicional… não tiveram escolha, me conheceram em todas as etapas e me viram crescer, ainda assim me amam…

17 anos… um amor afastado, cuido mas do que sou cuidada…

12, 11, 10 anos… me escolheram, eu os escolhi… todos mudaram e se adaptaram pra esse amor não morrer… os que levarei pra sempre.

Por fim os de 2 anos e meio… O mais rápido, intrigante, intenso e desnudo… No começo convivência forçada, agora praticamente uma dependência… Me viram rir, chorar, desesperar e mudar mais rápido que qualquer outro amor… Compartilham das mesmas dúvidas, dos mesmos problemas… Pra todos Amo vocês que sempre me seguraram, que sempre me amaram e enxergaram o melhor de mim apesar de todas as minhas fraquezas.

Posso dizer que agora, no fim do meu dia… Abri um sorriso por todos vocês que não me deixam faltar nada…

Sorrisos, abraços, beijos, broncas, conselhos, fofocas, palavras, confiança, sinceridade, dicussões, brigas, partilha e um boa noite pra vocês…

O post é pra mais ninguém, só pra esse amores que não me deixam sofrer.

Alguém me diz qual foi o idiota que disse que abrir os olhos era bom? É péssimo, po!

Essa semana resolvi abrir os olhos pra tudo, ser compreensiva; paciente e não me anular!

Resultado: fui compreensiva até perder a paciência porquê eu estava me anulando demais! =D

Tá, tá… Eu só disse que é péssimo, pois acho, muito, que as coisas poderiam ser mais simples… Talvez eu não tenha Q.I. suficiente pra complexidade desse mundo dos sentimentos, ou talvez eu tenha razão.

Partindo do ponto de que eu tenho razão [ lógico ] vamos pensar sobre o assunto.

Se falarmos a verdade sempre podemos magoar alguém, certo? Por isso mentimos, óbvio. Mas quase sempre a pessoa descobre depois e o que acontece? Ela fica muito mais magoada, e do que adiantou? Nada!

Conclusão: é lucro falar a verdade.

Se você ama alguém e não diz ou demonstra, pode ficar sem. Se você diz, nem preciso explicar o que pode acontecer.

Conclusão: pq ainda tem gente que esconde amor?

Se você odeia alguém e mesmo assim, sorri e é simpático, vc se desgasta. E convenhamos ter respeito e ser santo é bem diferente.

Conclusão: você não precisa gostar de todo mundo, aprenda a respeitar mas não seja falso.

Se você não gosta de arroz à piamontese, e acaba mentindo pra agradar alguém, come um pratão com aquela ânsia de vômito na garganta. E pior! Se a pessoa acreditar que você gosta, vai fazer aquele prato delicioso pra você sempre

Conclusão: sempre existirá miojo e macarrão como alternativa.

Cara, entendeu o que eu estou dizendo?

Por que nos damos tanto ao trabalho de dizer tudo ao contrário?

Por que tanto medo de sofrer? Correndo o risco de sofrer, você também vive e muito! E risco, é risco… Uma chance de dar errado e não a certeza.

E abrir os olhos dói [aqui eu deveria fazer qualquer ponte com "o mito da caverna" de Platão mas achei clichê, prontofalei]. Deve ser por isso que tem gente que fecha, pra não dar chance de transparecer o que faz tanta força pra esconder. Mas será que esconder também não dói?

Como eu disse, não chego a conclusão nenhuma… Só descobri que estou fugindo de complexidade, mas ninguém tinha me dito ainda o quanto ser simples é complexo.

Queria ser bissexual, amo de verdade, odeio de verdade e não gosto de arroz à piamontese.

Também falo demais…

E pra ser sincera, hoje estou mais afim de um abraço!

Então, abraços!!!

Hoje algo me abriu os olhos e eu percebi o quanto sou pouco compreensível…

Me perco tanto em mim, olho tanto pra dentro e agora sei com muita clareza porquê não gosto de nada do que vejo. Passei tantos anos acreditando que eu conseguia enxergar as pessoas à minha volta, quando tudo o que eu fazia era observar para julgar…

Em 30 seg hoje aprendi uma lição que quero por em prática: não adianta me colocar no lugar dos outros em certas situações. Fazendo isso a única coisa que eu consigo é colocar todas as experiências que EU vivi e analisar como EU me comportaria em tal situação, sem levar em conta que cada um passa por momentos diferentes e que cada um tem sua marca, sua cruz, suas pedras, seus traumas.

Simplesmente não posso julgar uma mãe superprotetora, um pai ausente, um amigo mercenário ou algo do tipo. Eles podem ter [e certamente têm] sua razões, por mais bobas que elas nos pareçam, cada um reage de uma forma…

Ok, clichê e todo mundo sabe disso… Mas hoje realmente bateu algo dentro de mim me dizendo pra mudar, senão quem vai sofrer no final sou eu. Sim, tem a ver comigo novamente, mas eu não posso parar de olhar pra dentro, tenho apenas que aprender a olhar pra dentro de outra forma. Aprender que não posso ficar criando um mundo pra explicar porque fulano ou cicrano agem assim comigo, e sim ao contrário… Procurar saber porquê eu ajo de tal forma, resposta que só eu posso dar.

Costumo falar muitas coisas, mas também percebi hoje [dia das reflexões, deve ser falta do que fazer_not], que falo o desnecessário e guardo o que realmente tem valor pra mim, por medo ou insegurança, não sei. Sei que é muito fácil ter certeza, e isso também descobri tem pouco tempo, mas pode ser muito angustiante ou muito excitante viver com uma dúvida. No meu caso, é somente angustiante.

E fazer questão da angústia encaro como sendo meu pior defeito. Ela consegue englobar tudo o que eu mais odeio em mim: insegurança, baixa auto estima e egoísmo.

Se alguém queria ler isso? Vomitado, mal escrito e sem escolha de palavras?

Não sei, mas confesso o quanto é extremamente importante pra mim saber que pelo menos está estampado pra qualquer um saber um pouco de mim.

Não, não quero novamente cair e ficar me debatendo naquele poço escuro, não quero um dia encontrar o fundo… Tento sim, todos os dias acordar com um sorriso no rosto e distribuí-los de graça, mas meus olhos e minha voz já não o acompanham. E me corpo quer explodir e soltar um grito.

Por fim, tentarei não me esconder mais, não ter mais medo que minhas qualidades sejam defeito pra alguém. Voltar a dormir em paz e esvaziar minha cabeça das coisas fúteis [?].

Espero que eu tenha uma boa noite e que você faça sua noite ser boa.

Beiiiijosss!

Um post sobre você

encontro desencontro interesse conversa segredos revelação arriscar mc donalds feriado filme risadas mãos beijo sorriso abraços cheiro toque respiração beijos mãos corpos olhos cama sonhos praia felicidade embriaguez surpresa vontade férias saudade sopa macarrão mãos dadas separação saudade segurança choro insegurança união tristeza agonia dor amor timidez conversa sussurro orelha nariz língua silêncio paz vazio definhar morrer renascer confiança partilha insatisfação talvez sim não segundos minutos horas dias semanas meses lágrimas intensidade desejo confusão banho cabelos puro hashi música sofá porta janela cozinha quarto escada gato barata digníssimo fotos caretas ciúme razão emoção incerteza doar paciência cuidado beleza E infinito

Se for menina: sente de pernas cruzadas

Se for menino: fale palavrão, dê uma coçadinha no saco e mexa com as mulheres na rua

Se for gay: esconda isso de todo mundo

Ponto final.

Pegue um táxi!

Sabe, eu até tinha um post prontinho pra colocar aqui, mas tem uma coisa me incomodando tanto, mas tanto, q não ia me sentir satisfeita se não vomitasse tudo aqui…

Sem maiores explicações e nhénhénheins, hoje refleti seriamente sobre os interesses da sociedade moderna…

Eu tenho tudo, família, amigos, faculdade e um amor! Lindo, né?

Então, pra você que está achando lindo, vou dissertar acerca do belíssimo assunto…

Faculdade, assumo que nem tive a opção de fazer ou não faculdade, simplesmente ouvi desde pequena que o mundo te engole se você não souber falar ao menos 2 línguas e tiver uma boa formação acadêmica, de preferência pós graduação, doutorado, pós doutorado e etc… Com isso, completei a escola já focada em fazer faculdade, conquistei isso e… Me sinto obrigada todos os dias a ir pra faculdade, questiono todo dia se quero isso pra minha vida e me sinto em um mundo completamente artificial! [sacou quantas vezes eu falei faculdade?]

Família, me amam, me adoram, mas só enquanto eu sigo o rumo que eles enfiaram na minha cabeça; amam o prospecto que criaram pra “viver” por aí!

Amor, como, brilhantemente, Zygmunt Bauman explica parte das características do comportamento humano na sociedade atual como Modernidade Líquida,  o amor de hoje sofre dos mesmos sintomas do comportamento humano em vários aspectos da vida. A correria, o tempo fugaz, o apego e o desapego, a necessidade de estar em todos os lugares, de não perder oportunidades, de não poder parar, não poder pensar, o interesse e o desinteresse quase simultâneos… Esse é o pensamento!

Amigos, ta aí, sempre me achei sortuda por ter poucos amigos, dedicados e extremamente fiéis, mas sabe quando vc tem uns 5 elefantes em cima de você e todo mundo recusa a te ajudar?

Se você se identificou seriamente com todas as questões acima ouça meu conselho: PEGUE UM TÁXI!

É ué…

Eles te ouvem, te dão conselhos e ainda te acompanham até em casa; claro que cobram por isso… Mas sinceramente quem faz algo de graça hoje em dia?

Pelo menos você provavelmente o verá uma vez na vida e o máximo que ele te cobrará por ter te ajudado são os 25 reais no final da corrida…

Depois chegue em casa mais leve e contente-se por tudo ser volátil… sua faculdade, seu amor, seus amigos e até sua família!

No final descubra que você tem que se garantir , e passe a praticar sua individualidade, aceite  a condição, aprenda a ser sozinho e viva feliz!

E agora? Será que continuamos a acreditar que ainda possa existir em nosso mundo de velocidade e aceleração, o tempo necessário para que se perceba o sujeito além do objeto, para então amar e se relacionar verdadeiramente? Ou aderimos ao prático, desapego e descartabilidade?

Faça como eu: quebre a cara acreditando que ainda encontrará o caminho perfeito pra sua vida, que amigos verdadeiros ainda existem e continue confiando nas pessoas, que sua família te ama de verdade e um dia aceitará quem você é e que um amor sempre é possível… E quando tudo isso virar realidade, viva ainda mais feliz!

Beijundas, abracetas e boa noites!

Pedir pra eu entender como alguém estuda a melhor forma de dizer o que simplesmente deveria ser dito e não fabricado, é demais pra mim e até me ofende!

Porque acredito que  os defeitos são a coisa mais pura, mais nua, mais crua e mais bonita que existe; me traduz sinceridade. daquela que só poderia vir de um ser humano que realmente saber SER humano…

Máscaras não me atraem, pessoas perfeitas não me atraem…

Amo as que não tem vergonha de parecerem fracas, que são confusas, egoístas por alguns instantes, fofoqueiras, falsas, as que mentem as vezes e as que se permitem chorar por terem medo…

Amo até as pessoas que fazem perguntas idiotas, não ligam se vão parecer completamente burras por alguns instantes… Sabem que assim, podem ser tornar bem melhores que aquelas que riram bastante da sua cara…

Não, não sei fazer apresentação de início de blog!

[e na verdade, a enrolação toda acima, foi simplesmente pra justificar esse meu defeito]

Beijundas, abracetas e até a próxima besteira qualquer que terei a pretensão de achar que vocês gostariam que eu compartilhasse com todos!