Incomodando… [E Hoje Não Tem Elefante] 16 de novembro de 2009

Desde que acordei, o dia estava meio sem graça…

Estava com um sentimento daqueles que parece que você é só mais um no mundo, alguém que não veio pra fazer diferença na vida de ninguém…

 Fui no aniversário da minha tia e parecia que até minha família me evitava, vim pra minha casa e parecia que o MSN inteiro estava fazendo complô contra mim… Até que vieram uma enxurrada de mensagens, amigos me perguntando como eu estou; querendo me contar as coisas e oferecendo companhia de graça, os ainda não amigos me disponibilizando um ombro; e elogios, que elevam o ego de qualquer um, sobre mim…

 Aí pensei e vi que não existia problema algum no aniversário da minha tia mais cedo, eu que simplesmente estava com a cara amarrada e respondia monossilábica a todos… Mesmo assim recebi elogios de parentes e amigos da família que não via há tempos…

Então comecei a ver fotos e percebi o quanto minha tristeza é falsa, o quanto ela é injusta e não bem vinda no meu dia a dia. Meus amigos ou me fazem sorrir ou estão sempre rindo na minha companhia, tenho minhas fotos espalhadas por orkuts mostrando que sou ao menos um pouquinho importante, os depoimentos, as twittadas, as cartas, os e-mails… E eu, que já estava pensando em tentar mudar meu jeito, desisti completamente. Simplesmente porque os amigos e admiradores que conquistei, mesmo sendo poucos, não trocaria por nada nesse mundo. Nenhum amor, pseudo amor ou não amor me fará perder a admiração que conseguem ter por mim. Continuarei cuidando, me doando, sendo boba, ouvindo besteira e não guardando rancor; simplesmente porque sempre fui assim.

E eu que achava que não tinha amor na vida, tenho mais amor do que imaginei… Daqueles bem puros e verdadeiros, e é pra eles que devo me doar e me dedicar. Amores que já duram 21 anos, 17 anos, 12 anos, 11 anos, 10 anos, e também aqueles de apenas 2 anos e meio; esses últimos [sem desmerecer os outros que amo ainda mais] são os mais importantes nessa fase da minha vida…

Para os de 21 anos, incondicional… não tiveram escolha, me conheceram em todas as etapas e me viram crescer, ainda assim me amam…

17 anos… um amor afastado, cuido mas do que sou cuidada…

12, 11, 10 anos… me escolheram, eu os escolhi… todos mudaram e se adaptaram pra esse amor não morrer… os que levarei pra sempre.

Por fim os de 2 anos e meio… O mais rápido, intrigante, intenso e desnudo… No começo convivência forçada, agora praticamente uma dependência… Me viram rir, chorar, desesperar e mudar mais rápido que qualquer outro amor… Compartilham das mesmas dúvidas, dos mesmos problemas… Pra todos Amo vocês que sempre me seguraram, que sempre me amaram e enxergaram o melhor de mim apesar de todas as minhas fraquezas.

Posso dizer que agora, no fim do meu dia… Abri um sorriso por todos vocês que não me deixam faltar nada…

Sorrisos, abraços, beijos, broncas, conselhos, fofocas, palavras, confiança, sinceridade, dicussões, brigas, partilha e um boa noite pra vocês…

O post é pra mais ninguém, só pra esse amores que não me deixam sofrer.

Incomodando… [Abrir os olhos dói] 6 de novembro de 2009

Genteeeeeeeeee, eu tô passada!

Alguém me diz qual foi o idiota que disse que abrir os olhos era bom? É péssimo, po!

Essa semana resolvi abrir os olhos pra tudo, ser compreensiva; paciente e não me anular!

Resultado: fui compreensiva até perder a paciência porquê eu estava me anulando demais! =D

Tá, tá… Eu só disse que é péssimo, pois acho, muito, que as coisas poderiam ser mais simples… Talvez eu não tenha Q.I. suficiente pra complexidade desse mundo dos sentimentos, ou talvez eu tenha razão.

Partindo do ponto de que eu tenho razão [ lógico ] vamos pensar sobre o assunto.

Se falarmos a verdade sempre podemos magoar alguém, certo? Por isso mentimos, óbvio. Mas quase sempre a pessoa descobre depois e o que acontece? Ela fica muito mais magoada, e do que adiantou? Nada!

Conclusão: é lucro falar a verdade.

Se você ama alguém e não diz ou demonstra, pode ficar sem. Se você diz, nem preciso explicar o que pode acontecer.

Conclusão: pq ainda tem gente que esconde amor?

Se você odeia alguém e mesmo assim, sorri e é simpático, vc se desgasta. E convenhamos ter respeito e ser santo é bem diferente.

Conclusão: você não precisa gostar de todo mundo, aprenda a respeitar mas não seja falso.

Se você não gosta de arroz à piamontese, e acaba mentindo pra agradar alguém, come um pratão com aquela ânsia de vômito na garganta. E pior! Se a pessoa acreditar que você gosta, vai fazer aquele prato delicioso pra você sempre

Conclusão: sempre existirá miojo e macarrão como alternativa.

Cara, entendeu o que eu estou dizendo?

Por que nos damos tanto ao trabalho de dizer tudo ao contrário?

Por que tanto medo de sofrer? Correndo o risco de sofrer, você também vive e muito! E risco, é risco… Uma chance de dar errado e não a certeza.

E abrir os olhos dói [aqui eu deveria fazer qualquer ponte com "o mito da caverna" de Platão mas achei clichê, prontofalei]. Deve ser por isso que tem gente que fecha, pra não dar chance de transparecer o que faz tanta força pra esconder. Mas será que esconder também não dói?

Como eu disse, não chego a conclusão nenhuma… Só descobri que estou fugindo de complexidade, mas ninguém tinha me dito ainda o quanto ser simples é complexo.

Queria ser bissexual, amo de verdade, odeio de verdade e não gosto de arroz à piamontese.

Também falo demais…

E pra ser sincera, hoje estou mais afim de um abraço!

Então, abraços!!!

 

Incomodando… [Reflexões inúteis pra você] 4 de novembro de 2009

Me lembraram que eu tenho um blog e que é bom escrever nele de vez em quando.

 

Hoje algo me abriu os olhos e eu percebi o quanto sou pouco compreensível…

Me perco tanto em mim, olho tanto pra dentro e agora sei com muita clareza porquê não gosto de nada do que vejo. Passei tantos anos acreditando que eu conseguia enxergar as pessoas à minha volta, quando tudo o que eu fazia era observar para julgar…

Em 30 seg hoje aprendi uma lição que quero por em prática: não adianta me colocar no lugar dos outros em certas situações. Fazendo isso a única coisa que eu consigo é colocar todas as experiências que EU vivi e analisar como EU me comportaria em tal situação, sem levar em conta que cada um passa por momentos diferentes e que cada um tem sua marca, sua cruz, suas pedras, seus traumas.

Simplesmente não posso julgar uma mãe superprotetora, um pai ausente, um amigo mercenário ou algo do tipo. Eles podem ter [e certamente têm] sua razões, por mais bobas que elas nos pareçam, cada um reage de uma forma…

Ok, clichê e todo mundo sabe disso… Mas hoje realmente bateu algo dentro de mim me dizendo pra mudar, senão quem vai sofrer no final sou eu. Sim, tem a ver comigo novamente, mas eu não posso parar de olhar pra dentro, tenho apenas que aprender a olhar pra dentro de outra forma. Aprender que não posso ficar criando um mundo pra explicar porque fulano ou cicrano agem assim comigo, e sim ao contrário… Procurar saber porquê eu ajo de tal forma, resposta que só eu posso dar.

Costumo falar muitas coisas, mas também percebi hoje [dia das reflexões, deve ser falta do que fazer_not], que falo o desnecessário e guardo o que realmente tem valor pra mim, por medo ou insegurança, não sei. Sei que é muito fácil ter certeza, e isso também descobri tem pouco tempo, mas pode ser muito angustiante ou muito excitante viver com uma dúvida. No meu caso, é somente angustiante.

E fazer questão da angústia encaro como sendo meu pior defeito. Ela consegue englobar tudo o que eu mais odeio em mim: insegurança, baixa auto estima e egoísmo.

Se alguém queria ler isso? Vomitado, mal escrito e sem escolha de palavras?

Não sei, mas confesso o quanto é extremamente importante pra mim saber que pelo menos está estampado pra qualquer um saber um pouco de mim.

Não, não quero novamente cair e ficar me debatendo naquele poço escuro, não quero um dia encontrar o fundo… Tento sim, todos os dias acordar com um sorriso no rosto e distribuí-los de graça, mas meus olhos e minha voz já não o acompanham. E me corpo quer explodir e soltar um grito.

Por fim, tentarei não me esconder mais, não ter mais medo que minhas qualidades sejam defeito pra alguém. Voltar a dormir em paz e esvaziar minha cabeça das coisas fúteis [?].

 

 

Espero que eu tenha uma boa noite e que você faça sua noite ser boa.

Beiiiijosss!